|
30.06.08 17:56 |
Ex*Goddess of Sun   | Плохая девочка :-Р |
ru |
А я плохая девочкааа...*поет*
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 30.06.08 05:44 30.06.08 04:36 |
Сильвер Рекс | Бытовуха :( |
ru |
Собираюсь в отпуск, в глухую деревушку в Новгородской области, на Родину.
прям как в анекдоте про червячка и яблоко:"Знаешь сынок такое слово - Родина", так и я.
У нас там всего 3 дома осталось, телевизор есть но 1 программу показывает, деревуха называется Остров - потому что это остров средь болот.
В Солецком районе, там где летом 41 года произошло единственное танковое сражение выигранное Красной Армией.
В июле 1941 г. под Сольцами наши войска 83 танковая дивизия Черняховского окружила и разгромила танковый корпус генера Манштейна. Если бы не болота фиг бы победили..а так загнали в топи и немцы лишились маневра, что могут танки, где и людям то не пройти.
Кстати эти танки там до сих пор ржавые стоят...засосало их в болото по башни, краска облезла от времени, но кресты еще видно...на совесть фашисты рисовали.
От деревни до ближайшего населенного пункта 3 км. по гатям (знаете, что это такое? поваленные вековые деревья, связанные по 2 штуки, рассохшиеся от ремени в жаркое лето и мокрые и скользкие обычно, слетел с бревна по пояс в вонючей жиже) а та деревенька называется Болотско...тоже говорящее название.
Там есть автобусная остановка и ходит автобус на котором за 5 км..можно до магазина доехать. Вообщем за пивом и сигаретами не сбегаешь...все это надо 1 раз в неделю закупать и на горбе ташить.
Романтика.
Так вот в самой деревне, кроме моей 95 летней бабушки еще жиут 2семьи такие же старики.
и все.
Спать ложиться там принято в 19 часов...коро подоили и спать...а что еще им делать :))))
Зато там тишина. Я такой тишины больше нигде не слышал, только ветер в ветвях огромных деревьев шумит, когда он есть. А воздух там такой, что кажется его можно на хлеб намазывать и туманом запивать...потому что деревенька как мисочка по кроям повыше а там где мой наследственный дом стоит низинка и все время с 20 :00 туман по земле стелеться...не по себе так.
А еще в доме моем, дверь входная только снаружи на амбарный замок запирается...изнутри нет. От кого там запираться.
Но жутко там, как-то не по себе...придешь от бабушки в семь часов вечера к себе и делать нечего...телевизор плохо показывает, музыку в такой тишине слушать как-то стремно...книжки читаю...и становиться как-то страшно, истории всякие про нечисть в память лезут. Жуть вообщем, а в туалет надо в хлев ходить...знаете деревенские туалеты...дырка такая в доске...над ямой...на высоте метра три. а в хлеву в стором давно уже нет живности никакой, корыша дранкой крытая и звуки всякие стремные.
Сплошное испытание для нервов.
К чему это я? А ясно, коипьютера и интернета там нет. потому что телефона нет. Телефон только за 5 километров.
Будешь помирать скорая не приедет.
Вот на последок сижу и выйти не могу...жалко.
а в промежутках между описанием своего искрометного отпуска (где ни будет ни моря, ни шампанского с красивыми девченками)
сходил я в излом, и что то мне не везет за 2 месяца всего я 30 образцов получил...хотя каждый день по 4 волны выношу :(
для меня и это радость...полуголого.
Такие как я это позор БК - бюджетники...
А все равно я радуюсь своим маленьким победам :)))))
http://dungeon.combats.ru/logs.pl?log=1214688035.57613&p=all - вот Харуки Мураками посвящается :)
Update: 30-06-08 05:42 вот так и живем и не ждем тишины  http://capitalcity.combats.ru/logs.pl?log=1214788929.18952&p=all так потихоньку и учусь воевать...в пещерах то мне делать нечего в моих белых штанах :)
Mood: творческое  Music: Тэм "Балада о темном менестреле"
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 29.06.08 23:17 |
Лысая Белочка | Алфавит мужских недостатков. |
ru |
Тоже самое что в предыдущем посте ждёт имужчин)
А - автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины - очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля - недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится - с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б - безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В - валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг - диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю...
Г - гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д - дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался...", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".
Е - его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж - жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.
З - запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И - измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше - 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К - карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л - лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он - Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?
М - мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н - ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а...
О - обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П - подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни - во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год - это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил...
Р - ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным - и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С - самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т - телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У - увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф - футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х - храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц - цинизм. Все мужчины без исключения - циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч - часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько - на друзей, сколько - на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш - шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома - в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э - эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю - юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей - и блюдо готово к употреблению.
Я - яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин...
|
|
| |
|
|
| updated 02.07.08 14:22 29.06.08 23:07 |
Лысая Белочка | Алфавит женских недостатков |
ru |
От А до Я)
А - автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это - неопровержимый факт.
Б - болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" - и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В - вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", - скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане... Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
Г - губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д - диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там - три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"
Е - еда. Неумение готовить - самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов - просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж - жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З - зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И - истеричность. Все женщины - истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К - карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?
Л - логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду - значит, лгу. Лгу - значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М - мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н - нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О - обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П - подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р - расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С - страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т - теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У - упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно - в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот - любимое женское занятие.
Ф - флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х - хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ц - целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч - чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш - шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э - эмансипация. Эмансипированная женщина - не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает - мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю - юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я - язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 29.06.08 23:02 29.06.08 23:01 |
Лысая Белочка | |
ru |
Ну чтож, вот и финал Евро 2008)
А мне так пофик если честно)Не за кого болеть, Россия моя любимя до инала чуть-чуть-чуть не дотянула(
Достали меня тут, спрашивают ну хоть как-то к чему больше клонит, к победе немцев или испанцев, а мне чихать и на тех и на тех)
Хотя нет ,пусть лучше выйграет эта вшивая сборная Испании, мы по крайней мере проиграли только чемпионам мира)
|
|
| |
|
|
| updated 29.06.08 21:59 29.06.08 21:58 |
Aster | |
ru |
Mood: улыбчивое  Music: Adriano Celentano - Ja Tebia Liubliu
|
| Comments: 71 | |
| |
|
|
| updated 29.06.08 21:53 29.06.08 21:16 |
Сильвер Рекс | 1й бой 3-го турнира :) |
ru |
1-й бой...нервно курю...форма плохая, противник -осада силы 50 и вынос 40. а еще кот и это +7 ловки.
достойный противник.
И вот бой: http://capitalcity.combats.ru/logs.pl?analiz=1214758803.96586&log2=%CB%EE%E3+%E1%EE%FF - победа.
Но если честно чудом. Противник ошибся, нелепая случайность и я победил. Все ждал когда "хлебнуть крови" накопиться.
Сейчас будем драться второй раз.
Update: 29-06-08 21:38 Второй раз porutchik так ошибиться не мог...посмотрел я приемы и решил выкинуть "волю к победе" и заменить ее "Призрачкой"...все равно чую не то что-то.
К тому же я каждый раз с "разведкой боем" туплю. А прошлый бой ак и не вышло на "хлебнуть" накопить.
Куда уж еще ждать было когда уже 17 НР осталось :(
Вообщем вот 2-й бой http://capitalcity.combats.ru/logs.pl?log=1214759925.09983&p=all :
porutchik молодец   я буквально на волосок был от проигрыша.
На этот раз и "хлебнуть" накопил...востоновил почти все НР...смотрю он "отменил" мой крит. "Призрачка" помогла...
из 15 ударов 10 критов прошло...но так и должно было быть ведь он "Осада" а я "Крит".
Вообщем море позитифа и драйфа. Радуюсь как нубик который наконец 4 левел взял :)))))))
Demonio Спасибо тебе за турнир :). И отдельное поздравление с вступлением в клан.
Mood: решительное  Music: ДДТ "Ты не один", Тэм " Защитникам Шаэрраведда"
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 29.06.08 16:43 |
Балин | что за фигня ((((( |
ru |
никак не могу войти в игру...при заполнении второго пароля и нажатии enter выскакивает ошибка -
Произошла ошибка:
Укажите пароль
Назад
У всех ли происходит такое ??? или эт только у меня ?
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 29.06.08 02:56 29.06.08 02:12 |
Сильвер Рекс | Медвяжонка Черное Ушко. |
ru |
...Там где горы переходят в море, на самом краю старого изъеденного ветром утеса,
где только отчаянные сосны подпирают собой низкое серое свинцовое небо. В корнях
одиноко стоящей сосны которую все жители Большой Поляны называли "громовая", потому, что когда
начиналась буря или метель северный ветер-борей громыхал в ветвях так, что его слышали
даже Бобры в своей плотине, далеко от моря, на самой южной оконечности Большой Поляны. В уютной
берлоге, выстроенной еще прадедом папы Медведя жила была Медвяжонка Черное ушко.
Берлога была большая, даже очень большая для маленькой Медвяжонки и ее мамы, красивой
медведицы, которую все на Большой Поляне звали Солнышко. Мех у нее был очень мягкий, густой и белоснежно белый а те немногочисленные обитатели Большой Поляны которые осмеливались поздароваться с ней за лапу, восторженно уверяли, что он шелковый на ошупь, ушки маленькие- красивой формы и глаза как два омута в речке, где живут Бобры, такие же глубокие и черные. Только взгляд этих прекрасных глаз был почти всегда печальный. Хотя в детстве, как уверял Медвяжонку ее друг Хромой, большой толстый бурый медведь живший в на самом краю Большой поляны практически между Большой поляной и Утесом и друживший несмотря на почтенный возраст совсеми детенышами: медвежатами, зайчатами, волчатами и прочими бобрами, в детстве Солнышко была очень озорная медвежонка.
-" Эх, Черное Ушко, тебе до твоей мамы далеко, никто не устраивал таких проказ, как Солнышко уже лет 10, наверно, вот помню мы как-то с ней привязали ржавую консервную банку к хвосту Щуки Большие Зубы, и она неделю сидела голодная. Только она подплывет к плотине, как все Бобры и бобрятки вмиг забираются домой. Щука Большие зубы ничего не понимает, она же глухая и не слышит как камешки в банке катаются при движении хвоста и гремят. Бобры убегают а Щука только зубами щелкает. А мы помню с ней в кустах у Плотины, от смеха катаемся" - пускался обычно в рассказы Хромой уютно развалившись на пеньке, а маленькие обитатели Большой Поляны распаложившись кружком восторженно слушают рассказики о проказах, которые творили их родители и дедушки с бабушками в детском возросте и юности. А Медвяжонка Черное ушко занимает самое лучшее место, она сидит прямо на коленях Хромого и он рассказывая ее по голове гладит и ушки чешет, и когда рассказывает все время к ней обращается.
Так что получается, что он не сказки рассказывает маленьким зверятам а с ней, только с ней Медвяжонкой беседует. Очень она гордилась этим и когда Хромой только усаживался на пенек, сразу кубарем к нему бросалась и сразу хлоп на колени, хотя иногда промахивалась и тогда Хромой своей большой лапой находил ее у себя за спиной и за загривок брал и на место водружал, а пару раз она и вовсе его с пенька сбивала, но он не обижался на нее никогда, не кричал а только вздыхал и добродушно ворчал:" Ох беда с тобой Черное ушко, и за что я тебя так люблю" и чесал ее Черное ушко.
"Черным ушком" Медвяжонку назвала мама, а как скажите еще назвать арктическую медведицу если она с приметным черным ушком родилась. И фразу эту: "Ох беда нам с тобой Черное ушко", она с самого раннего возраста, каждый день по многу раз слышала, от всех подряд. И родственники арктические медведи сокрушались, как скажите полярному медведю с такой приметой охотиться, его это ушко ведь не спрячешь, оно ведь на любом снегу видно, и мама Солнышко постоянно повторяла, правда по разным другим поводам, то с печалью а то и с восхищением. И все прочие обитатели Леса, как только завидят несушуюся кубарем Медвяжонку, сразу эту фразу повторяют. Шагом неспешно переваливаясь Черное ушко никогда не ходила, Никогда не было в ней присушей все Медведям царственной Величавости - как никак Хозяева Леса, Медвяжонка только носилась именно носилась а не бегала даже, а так как была она еще маленькая и ножки у нее были коротенькие и как у всех поядочных Медведей косолапые, то Медвежонка носилась кубарем.
В один ничем не примечательный день папа Медведь вышел из Берлоги через летний выход и ушел в неизвестном направлении и не вернулся. Куда он собирался идти и зачем он Солнышку не сказал, и сначала она страшно переживала, что на охоте с ним случилась беда, мало ли какие опасности предостерегают охотника в Лесу летом или на Море зимой. Не одну неделю она искала его следы, распрасила всех обитателей Большой поляны, исходила весь Лес и берег Моря, прошла верх по течению Реки до впадения ее в Долгое озеро, но никаких следов борьбы не нашла, впрочем как следов Косматого, так звали папу Черного ушка. После чего надолго стала молчалива и печальна:
- "А вдруг его поймали Люди. Посадили в клетку и теперь возят по ярмаркам", горестно делилась она своим горем с подружками.
Медвяжонка тогда не понимала, что случилась, только заметила, что папы долго нет, но верила словам мамы и дедушки Хитрого Носа, что папа пошел на долгую охоту и принесет ей с нее ручного кузнечика, как он ей давно обешал. Только вот Мама Солнышко, стала такая грустная, не смеется, как это бывало раньше, и укладывая ее спать, чешет ее спинку и ножки и поет грустные медвежьи песни.
А потом как-то утром прилетела на Утес Сорока Длинное Ухо и выпросив у Солнышка большою медовую соту не рассказала своим противным скрипучим голосом, "что Косматый,муженек ее непутевый, не пропал на охоте, и не мучается в железной клетке на ярмарках, в чем мол она никогда и не сомневалась, а преспокойно себе поживает в компании своих холостых дружков Рваного уха и Длинного хвоста в Заповеднике, Южной Фьерде на другом берегу Большого Залива. Целыми днями валяются они на солнышке, охотиться там не нужно, берлогу строить не нужно, потому что эти странные Люди их там кормят, и берлоги сами им построили, зачем не понятно, ведь что еще делать порядочному медведю, как не охотиться, а вечерами меряются силой с Бурыми медведями, и ухлестывают за медведецами. И там обитатели Людского Заповедника, уверены, что вся троица холостая и что переселились они к ним, в поисках невест. Вот ужас-то соседушка" притворно вздыхала Сорока Длинное Ухо.
А в это время Медяжонка, которая как раз сидела до прилета Сороки Длинное ухо на уступе над входом в Берлогу, и сосредоточенно обумывала как сделать маме сюрприз, чтобы развесилить ее спрыгнув сверху на маму обычно сидевшую у зимнего выхода из Берлоги и печально смотревшую на море и ожидая вестей о Косматом.
- "Сделаю маме сюрприз" - думала Черное ушко примериваясь как бы спрыгнуть как раз маме на ручки. А мама думала, что она гуляет в Лесу иначе бы не стала заводить при ребенке подобных разговооров, потому, как от Сороки Длинное Ухо добрых вестей еще никто не слышал, но она так беспокоилась, что готова была слушать кого угодно, Так вот даже Медвяжонка которая ничего не поняла а только слышала въедливый скрипучий голос по хитрым глазам мерзкой Сороки Длинное Ухо заметила, что ту прямо так и распирает, от удовольствия видя как Солнышко мучается и как ей больно и обидно от "таких хороших новостей".
Медвяжонка даже стала подкрадываться к Сороке, чтобы выдрать негодяке хвост, но так как подкрадываться незаметно маленькая Медвяжонка еще не умела, она как всегда не рассчитала и запнувшись покатилась кубарем прямо на Сороку, которая как раз в этот момент потянулась за сочным медом и маленький плотный живой комочек, подпрыгнул на уступе и свалился прямо на Сороку Длинное Ухо. Черное ушко была маленьким медвежонком, но даже крохотный медвежонок это все таки медвежонок. И весит крохотный медвежонок раз в 50 больше крупной сороки. Поэтому Сорока Длинное Ухо только крякнула своим противным голосом и впечаталась прямо в мед. А Медвяжонка покатилась дальше к обрыву, вся в мёде и сорочьих перьях, ошарашенная от испуга и потому истошно визжашая, где ее подхватил за загривок Хромой, который в этот момент как раз ковылял по соседски к Солнышку, заметив некоторое время назад летевшую к ним на Утес Сороку и сообразившего, что после "хороших новостей" Солнышко придеться успокаивать.
- "Беда мне с тобой, Черное Ушко, и за что я так тебя люблю" проворчал Хромой, одной лапой держа вмиг успокоющуюся Медяжонку, а другой лапой отряхивая ее шубку от перьев.
- "А ну цыц" тут же рявкнул он на Сороку Длинное Ухо уже расскрывавшую свой клюв, для пронзитетельных воплей.
И только мама медведица Солнышко осталосась сидеть у входа в Берлогу и изумленно переводя свои прекрасные глаза с Хромого с Черным Ушком в лапах на Сороку и обратно. "Хорошие новости" пренесенные дурной вестницей как волной смыло сначала от испуга за проказницу дочу, а потом радостью и благодарностью к Хромому за его своевременное появление и спасение Черного Ушка.
Mood: уверенное Music: THE Q "Я ухожу"
|
|
| |
|
Total posts: 6460 Pages: 646
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 510.. 520.. 530.. 540.. 550.. 560.. 570.. 580.. 590.. 600.. 610.. 620.. 630.. 640..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
